De la codépendance à des relations saines

LA CODÉPENDANCE, C’EST QUOI?

La codépendance, c’est quand une personne dépend énormément d’une autre personne, émotionnellement et psychologiquement. La plupart des gens qui sont codépendants ne se rendent même pas compte de comment leurs croyances inconscientes (ou leur programmation subconsciente) les dirigent à rechercher de manière excessive la validation, l’amour ou l’approbation des autres. Si tu es codépendant tu es, en général, extrêmement focalisé sur le bien-être des autres aux dépens de toi. Tu es tellement préoccupé par ce qui serait bien pour tout le monde et par ce que tu pourrais faire pour tout le monde que tu ne te donnes jamais la peine de te demander ce dont tu as besoin, comment tu te sens ou ce que tu penses.

Un amour de soi sain consiste à avoir ce dialogue intérieur avec toi-même pour découvrir ce dont tu as besoin, comment tu te sens, ce qui serait mieux pour toi, etc. Il s’agit d’être un adulte responsable pour toi-même et de prendre soin de toi. Cela consiste également à se motiver, s’apaiser, se faire plaisir, valider ses propres sentiments et de les honorer, et bien plus encore. Tu dois être capable de te combler.

Cependant, la plupart des gens n’ont pas appris à faire cela ou peut-être n’ont pas obtenu ce dont ils avaient besoin durant leur enfance, émotionnellement. Ils ont été négligés, à plusieurs niveaux émotionnels, par leurs parents ou gardiens. Cela ne veut pas dire que leurs parents ou gardiens étaient mauvais ou abusifs. Ils étaient probablement bien mais simplement incapables de se connecter émotionnellement à leurs enfants, de valider tous les sentiments que leurs enfants ressentaient afin que ces enfants sachent comment faire cela à l’âge adulte. Par conséquent, cela a mené les enfants à être programmés pour la codépendance.

En tant que codépendant, dans ton subconscient, le programme qui tourne est basé sur la conviction que pour recevoir de l’amour ou de l’approbation, tu dois faire ceci ou cela, te comporter d’une manière spécifique ou de te soucier de tout le monde, sauf de toi. Tu as probablement fait tourner ce programme presque toute ta vie et tu ne t’es jamais demandé ce dont tu as besoin ni comment tu te sentais. Et même si tu te poses ces questions, tu ne restes pas ferme là-dessus car tu n’as pas le niveau d’amour de soi ou de confiance en toi qui convient pour pouvoir le faire.

Tu crains probablement le rejet ou l’abandon si tu t’affirmes et dis aux gens ce que tu penses et ce que tu ressens réellement. Ou bien, tu crains que les personnes à qui tu exprimes tes besoins et tes sentiments ne soient pas en mesure de te donner ce dont tu as besoin émotionnellement ou de respecter tes limites. Quelles que soient tes peurs, lorsque tu vis dans la peur de dire aux gens ce que tu penses ou comment tu te sens tu dois reconnaître que tu fais certaines choses pour obtenir quelque chose. Tu te comportes d’une certaine manière pour que les gens t’apprécient, t’aiment ou te donnent ce que tu devrais donner à toi-même (amour, attention, appréciation, etc). Reconnaître que tu fais ci ou ça pour obtenir quelque chose des autres est la première étape vers la guérison de la codépendance.

La prochaine étape consiste à pouvoir te donner ce que tu recherches chez les autres. Que quelqu’un te donne de l’amour ou de l’approbation ou que quelqu’un te rejette ou t’abandonne tu es toujours avec toi-même. Donc, tu dois être capable de te combler. Et, cela commence par un dialogue avec toi-même. Cela a à voir avec ta capacité à t’apaiser, à valider tes propres sentiments. Peu importe ce que tu ressens, ne le juge pas, ressens-le et valide-le, car tu as le droit de ressentir ce que tu ressens. Dis-toi que ce n’est pas grave de ressentir ce que tu ressens.

L’étape suivante consiste à faire face au sentiment de façon saine, à le ressentir et à se demander comment on veut se sentir, si on veut rester dans ce sentiment ou si on veut ressentir autre chose. Tu es sous ta propre responsabilité. Ton bonheur est ta propre responsabilité. Tu n’as besoin de personne pour te valider, t’accepter ou t’aimer. Tu dois t’aimer. Tu dois prendre soin de toi.

Parmi les autres signes de codépendance, il y a: avoir du mal à dire non, avoir du mal à établir des limites et à les faire respecter, des difficultés à identifier tes désirs et tes besoins, le besoin de tout le temps résoudre les problèmes des autres ou de faire, la plupart du temps, ce que tu n’as pas envie de faire. Tu t’épuises, ce qui peut t’amener à ressentir de la colère, de l’amertume et du ressentiment si les autres ne font pas la même chose pour toi ou s’ils sont mécontents de ton aide ou ingrats. Tu dois arrêter. Ce n’est pas ton job de te surmener pour faire passer les besoins et les désirs des autres avant les tiens. Je ne dis pas d’arrêter d’aider les autres mais tout est une question d’équilibre. Si tu dis souvent ‘non’ à tes besoins pour dire ‘oui’ aux besoins d’une autre personne, c’est malsain.

Le besoin de perfectionnisme pourrait également être un signe de codépendance: tu te dis que si tout est parfait, si tu es parfait, si tu prends les bonnes décisions, tu ne ressentiras pas de douleur et tout le monde t’appréciera et tu auras le bonheur et l’amour que tu veux parce que tu fais ce qui est bien et que tu es une bonne personne, tu fais la bonne chose afin d’obtenir l’amour, l’approbation ou validation de l’autre, tout en négligeant tes propres besoins et désirs. Par exemple, si quelqu’un te demande de faire quelque chose, tu dis oui sans te demander si tu veux le faire ou pas. Ou bien, si tu te le demandes et que la réponse est non, tu le fais quand même.

La crainte que quelqu’un te quitte ou t’abandonne, tout en pensant que tu n’arriveras pas à t’en remettre si cela se produit, est en corrélation avec la codépendance. Cette peur découle généralement de l’enfance, où l’un de tes parents ou gardiens t’aurait peut-être abandonné physiquement ou émotionnellement. Ils t’ont déçu soit en ne faisant pas ce qu’ils avaient dit qu’ils feraient, soit en ne te permettant pas de ressentir tes sentiments, ce qui a provoqué la crainte de revivre à nouveau cette déception.

Pour t’assurer de ne pas perdre les gens, pour garantir qu’on ne te quitte, qu’on ne te rejette ou qu’on ne t’abandonne pas, tu fais tout ce qui est nécessaire pour éviter cela: tu tolères les mauvais comportements, l’abus, la négligence, tu acceptes le manque de respect, tu laisses les gens te marcher dessus, tu laisses les gens ne pas respecter tes limites et tu ne dis rien.

Tu ne te défends pas parce que tu manques de confiance en toi pour dire aux gens: « Hé, voici ce dont j’ai besoin de cette relation. Si tu ne peux pas me le donner, ce n’est pas grave mais tu dois quitter ma vie (ou rester à distance) et je m’en remettrai car je peux prendre soin de moi…il n’y a rien que j’aimerais de toi que je ne donne pas déjà à moi-même…je passe en premier, mon bonheur passe en premier, peu importe l’amour ou l’affection que je ressens pour toi. » Cela s’applique à tout type de relation: amitié, amour, relations de travail, famille, voisins, inconnus, etc. Une relation est fondée sur la réciprocité.

COMMENT GUÉRIR

Sache ce que tu veux et ce dont tu as besoin.

Deviens à l’aise avec le sentiment très inconfortable de dire aux gens ce que tu veux et penses vraiment.

Défends-toi, malgré ce que les autres pourraient penser.

Sois ta première priorité (comme quand on te dit, dans l’avion, de mettre le masque d’oxygène d’abord sur toi-même avant d’aider les autres à le mettre). Pense d’abord à toi, émotionnellement, mentalement, spirituellement, physiquement… Si tu ne prends pas soin de toi, tu ne pourras pas bien prendre soin des autres. Comment t’occuperas-tu des autres si tu n’es pas bien, si tu es malade, blessé ou mort?

Lâche le besoin de résoudre les problèmes des autres à leur place. Ils doivent apprendre à résoudre leurs propres problèmes et apprendre leurs propres leçons. Ils ont leur propre parcours de vie. Laisse-les le poursuivre. Laisse-les vivre leurs propres choix. Ne donne aucun conseil à moins qu’on te le demande.

Cultive l’amour de soi et prends soin de toi. Demande-toi comment tu vas, de quoi as-tu besoin? Et, si tu dois communiquer ces réponses à votre entourage, fais-le même si tu n’es pas à l’aise.

Sois à l’aise avec l’idée de passer du temps seul.

Lâche prise ce que tu ne peux pas changer ni contrôler.

Rappel en douceur: « Tu n’as pas besoin de te mettre le feu pour garder les autres au chaud. »